Avevo promesso a me stessa di non parlarne mai più.
Ho cercato di rimuovere questo periodo dalla mente.....periodo durato 5 lunghi anni.
Poco fa leggevo un post in un blog di un amico, che pubblicava la morte della grande Whitney Huston e metteva in evidenza la parola felicità....intesa da molti come felicità = soldi = benessere.
Io credo che lei si sentisse molto sola....e non aveva nessuno che la capisse.
Molti di noi hanno avuto dei periodi così...o li passano tutt'ora......ma non tutti sono capaci di uccidersi per una cosa del genere.......e meno male......altrimenti saremmo in pochi nel mondo.
Molte volte si è circondati da tanta gente e ci si sente soli lo stesso.
Ritorniamo alla depressione.
Malattia complicata....malattia che ti trascina a fondo piano piano...lentamente.....senza che te ne accorgi.
La depressione anni fa non era neanche considerata una malattia.
Oggi, meno male, che ci sono molti studi su questo ma ancora non si capisce chiaramente da cosa è scaturito.
Ovvero....si sa che sono degli enzimi che nel cervello cominciano a fare casini (ipotesi elementare).
In parole complicate possiamo dire che la depressione è una patologia dell'umore, tecnicamente un disturbo dell'umore caratterizzata da un insieme di sintomi cognitivi, comportamentali, somatici ed affettivi che, nel loro insieme, sono in grado di diminuire in maniera da lieve a grave il tono dell'umore, compromettendo il "funzionamento" di una persona, nonché le sue abilità ad adattarsi alla vita sociale.
La depressione non è quindi, come spesso ritenuto, un semplice abbassamento dell'umore, ma un insieme di sintomi più o meno complessi che alterano anche in maniera consistente il modo in cui una persona ragiona, pensa e raffigura se stessa, gli altri e il mondo esterno.
Ma i sintomi?
Come fare a capire quando una persona è realmente depressa?
I sintomi li avverti prima.....molto prima.....solo che è difficile capirli.
Io, infatti, li avvertii un anno prima....ma li ho capiti in seguito.
Molte volte senti ragazzine del giorno d'oggi che dicono: "Sono così depressa oggi...non so cosa mettermi per la festa di domani"...oppure: "Che depressione! Non so dove andare sabato sera".
Io le picchierei in quel momento.....perchè non sanno di che cavolo parlano.
La depressione....quella vera....è tutt'altro che non sapere cosa mettersi ad una festa o che fare una sera.
La parola depressione è usata molto spesso nel modo sbagliato.
La depressione è vedere tutto nero....tutto buio.....senza via d'uscita......e non solo per pochi minuti.....ma per giorni.....e giorni.....e giorni.....
La notte vai a letto, ti addormenti e speri che il giorno dopo vada meglio.
Ma non è così!
Ti svegli dopo mezz'ora con il cuore che ti batte forte, attacchi d'ansia, di panico......e pensi che hai dormito per chissà quanto tempo......e invece è ancora notte.....e ti sei appena messo a letto.
Il giorno dopo fai per alzarti dal letto e non ce la fai.....le gambe non ti reggono.....tremi e non riesci ad arrivare neanche in bagno da sola.
Devi metterti a mangiare e non ce la fai ad ingoiare niente......ti viene da vomitare.
E così piano piano ti lasci trascinare giù......come in un vortice.
E se non hai la forza e la capacità di rialzarti da sola e mettere giù le gambe dal letto e lottare......rimani lì per anni........anni che sembrano eterni.......fino a che ti auguri di morire.....visto che non servi più a niente e a nessuno.
La gente fa facile parlare di questo come un disturbo mentale.
Mi sono sentita dire dalla persona che amavo: "Sei tu che vuoi stare così......sei tu che ti fissi"......
Ed io non capivo perchè non cercasse di capirmi almeno.
Poi scopri che il dolore è tuo......e ce l'hai solo tu.
Se ti tagli un dito....solo tu sai quello che provi......gli altri.....possono immedesimarsi....ma alla fine il dolore è tuo.....e rimane tuo.
Ho sofferto di depressione per 5 anni.
Ho avuto all'incirca 20 attacchi di panico al giorno in quel periodo.
L'ansia che non mi mollava un attimo.
Appena stavo pochino meglio un giorno....e riuscivo ad alzarmi un pò......ne conseguivano altri 4 a letto.
Non riuscivo più ad uscire di casa.
Appena arrivavo d'avanti alla porta tremavo e sudavo freddo......e dovevo rimettermi a letto.
Non ero più autonoma.
Ho cominciato ad augurarmi la morte.
Ho continuato a farmi del male.....ho rifiutato cibo e medicinali per molto tempo.
Non avevo più la forza e soprattutto la voglia di vivere.
Non trovavo un motivo per cui lottare.
E poi......avevo tutto.....mio marito e mio figlio sapevano badare a se stessi......e quindi mi era tutto più facile.
Potevo anche andarmene.
Ho pensato tante volte a come farla finita........ma mi è mancato il coraggio.
Uccidersi......ci vuole molto coraggio per farlo ed una mente molto lucida.
Sembra facile ma non lo è......soprattutto quando si è così vicini a farlo.
E poi un giorno........mio figlio decise di non andare a scuola quella mattina.....e decise di mettersi a letto con me e di farmi compagnia.
Frequentava le elementari......aveva 8 anni all'incirca.
Era come se avesse intuito qualcosa......aveva paura.
Cominciò a farmi delle domande alle quali non riuscivo a rispondere.
"Mamma, perchè non usciamo più insieme?"
"Mamma, perchè sei sempre a letto?"
"Mamma, perchè non prepari più niente in cucina di buono?"
"Mamma, perchè sei cambiata così?"
................
Quando vidi i suoi occhi riempirsi di lacrime.......solo allora capii cosa stessi facendo.
Gli stavo facendo del male.......
Non facevo del male solo a me stessa......ma facevo del male alla persona che amo di più al mondo.
Allora decisi di cominciare a lottare.
Chiamai il mio medico che mi mise due strade d'avanti:
1 "Uscirne da sola" (ma con molta pazienza e più tempo)
2 "Uscirne con i farmaci" (in meno di pochi mesi ero su' di nuovo come prima o quasi)
Ovviamente scelsi la via più complicata......e quindi scelsi di fare tutto da sola.....con le mie forze.
Scelta che con l'andare del tempo ne fui pentita......perchè la strada da percorrere era lunga e piene di salite.
Cominciai a muovere i primi passi come fanno i bambini nei primi anni di vita.
Cominciai a mangiare lentamente un pò di più.
A fare movimento con le gambe nel letto per dargli un pò di forza e di tono (riempii delle bottigliette di plastica di acqua e facevo ginnastica così per le gambe......avevo perso forza nei muscoli e le gambe non reggevano il peso)
E poi decisi di incontrare una psicoterapeuta e parlare dei miei problemi.
Non avevo bisogno di lei.....non avevo bisogno di sapere i miei problemi quali erano......sapevo già tutto....ma volevo mi insegnasse il trucchetto per poter imparare a gestire i miei attacchi di panico.
Insomma.......seduta dopo seduta.....ho imparato......ed i miei attacchi di panico si erano ridotti a 5 volte al giorno......poi a settimana.....poi al mese.......infine 1 volta ogni 5 mesi......e così piano piano sono quasi scomparsi.
Dico quasi perchè tutt'oggi a volte ho degli attacchi d'ansia così forti che per trattenerli ce ne vuole......ma a volte ci riesco e altre............beh?! Non si più avere tutto nella vita no?
E' stata molto lunga come cosa......e ho imparato a riconoscere gli sguardi.
Eh già......
Una persona depressa ha uno sguardo particolare......difficile accorgersene per la gente comune.....ma solo chi ci è passato sa di cosa parlo.
Ho fatto pulizia nella mia vita.
Ho eliminato persone che pensavo fossero mie amiche e che nel momento del bisogno, mi hanno lasciata da sola.
Non volevo chissà che da loro.....mi bastava una parola di conforto.
E invece mi sono ritrovata sola.
E' in questi momenti che capisci chi conta e chi no nella tua vita.
Sono trascorsi 4 anni da allora.......non tantissimi......ma è come se ne fossero passati tanti perchè ho voluto rimuovere tutto di quel periodo.
Ma, tutt'oggi, ho ancora paura che ritorni.
La depressione è una cosa che è lì...........è lì che aspetta che tu molli leggermente la presa per riaffiorare su e riprenderti.
Non so cosa mi attende per il futuro.......per ora sto "diciamo" bene.......e se dovesse ripresentarsi?
Beh.........vedremo cosa fare.
Per ora non voglio pensarci!!!!!
Ros
