"Depressione"

Avevo promesso a me stessa di non parlarne mai più.

Ho cercato di rimuovere questo periodo dalla mente.....periodo durato 5 lunghi anni.

Poco fa leggevo un post in un blog di un amico, che pubblicava la morte della grande Whitney Huston e metteva in evidenza la parola felicità....intesa da molti come felicità = soldi = benessere.

Io credo che lei si sentisse molto sola....e non aveva nessuno che la capisse.

Molti di noi hanno avuto dei periodi così...o li passano tutt'ora......ma non tutti sono capaci di uccidersi per una cosa del genere.......e meno male......altrimenti saremmo in pochi nel mondo.

Molte volte si è circondati da tanta gente e ci si sente soli lo stesso.

Ritorniamo alla depressione.

Malattia complicata....malattia che ti trascina a fondo piano piano...lentamente.....senza che te ne accorgi.

La depressione anni fa non era neanche considerata una malattia.

Oggi, meno male, che ci sono molti studi su questo ma ancora non si capisce chiaramente da cosa è scaturito.

Ovvero....si sa che sono degli enzimi che nel cervello cominciano a fare casini (ipotesi elementare).

In parole complicate possiamo dire che la depressione è una patologia dell'umore, tecnicamente un disturbo dell'umore caratterizzata da un insieme di sintomi cognitivi, comportamentali, somatici ed affettivi che, nel loro insieme, sono in grado di diminuire in maniera da lieve a grave il tono dell'umore, compromettendo il "funzionamento" di una persona, nonché le sue abilità ad adattarsi alla vita sociale.

La depressione non è quindi, come spesso ritenuto, un semplice abbassamento dell'umore, ma un insieme di sintomi più o meno complessi che alterano anche in maniera consistente il modo in cui una persona ragiona, pensa e raffigura se stessa, gli altri e il mondo esterno.

La depressione talvolta è associata ad ideazioni di tipo suicida o autolesionista, e quasi sempre si accompagna a deficit dell'attenzione e della concentrazione,insonnia o ipersonnia, disturbi alimentari, estrema ed immotivata prostrazione fisica. (fonte Wikipedia)

Ma i sintomi?

Come fare a capire quando una persona è realmente depressa?

I sintomi li avverti prima.....molto prima.....solo che è difficile capirli.

Io, infatti, li avvertii un anno prima....ma li ho capiti in seguito.

Molte volte senti ragazzine del giorno d'oggi che dicono: "Sono così depressa oggi...non so cosa mettermi per la festa di domani"...oppure: "Che depressione! Non so dove andare sabato sera".

Io le picchierei in quel momento.....perchè non sanno di che cavolo parlano.

La depressione....quella vera....è tutt'altro che non sapere cosa mettersi ad una festa o che fare una sera.

La parola depressione è usata molto spesso nel modo sbagliato.

La depressione è vedere tutto nero....tutto buio.....senza via d'uscita......e non solo per pochi minuti.....ma per giorni.....e giorni.....e giorni.....

La notte vai a letto, ti addormenti e speri che il giorno dopo vada meglio.

Ma non è così!

Ti svegli dopo mezz'ora con il cuore che ti batte forte, attacchi d'ansia, di panico......e pensi che hai dormito per chissà quanto tempo......e invece è ancora notte.....e ti sei appena messo a letto.

Il giorno dopo fai per alzarti dal letto e non ce la fai.....le gambe non ti reggono.....tremi e non riesci ad arrivare neanche in bagno da sola.

Devi metterti a mangiare e non ce la fai ad ingoiare niente......ti viene da vomitare.

E così piano piano ti lasci trascinare giù......come in un vortice.

E se non hai la forza e la capacità di rialzarti da sola e mettere giù le gambe dal letto e lottare......rimani lì per anni........anni che sembrano eterni.......fino a che ti auguri di morire.....visto che non servi più a niente e a nessuno.

La gente fa facile parlare di questo come un disturbo mentale.

Mi sono sentita dire dalla persona che amavo: "Sei tu che vuoi stare così......sei tu che ti fissi"......

Ed io non capivo perchè non cercasse di capirmi almeno.

Poi scopri che il dolore è tuo......e ce l'hai solo tu.

Se ti tagli un dito....solo tu sai quello che provi......gli altri.....possono immedesimarsi....ma alla fine il dolore è tuo.....e rimane tuo.

Ho sofferto di depressione per 5 anni.

Ho avuto all'incirca 20 attacchi di panico al giorno in quel periodo.

L'ansia che non mi mollava un attimo.

Appena stavo pochino meglio un giorno....e riuscivo ad alzarmi un pò......ne conseguivano altri 4 a letto.

Non riuscivo più ad uscire di casa.

Appena arrivavo d'avanti alla porta tremavo e sudavo freddo......e dovevo rimettermi a letto.

Non ero più autonoma.

Ho cominciato ad augurarmi la morte.

Ho continuato a farmi del male.....ho rifiutato cibo e medicinali per molto tempo.

Non avevo più la forza e soprattutto la voglia di vivere.

Non trovavo un motivo per cui lottare.

E poi......avevo tutto.....mio marito e mio figlio sapevano badare a se stessi......e quindi mi era tutto più facile.

Potevo anche andarmene.

Ho pensato tante volte a come farla finita........ma mi è mancato il coraggio.

Uccidersi......ci vuole molto coraggio per farlo ed una mente molto lucida.

Sembra facile ma non lo è......soprattutto quando si è così vicini a farlo.

E poi un giorno........mio figlio decise di non andare a scuola quella mattina.....e decise di mettersi a letto con me e di farmi compagnia.

Frequentava le elementari......aveva 8 anni all'incirca.

Era come se avesse intuito qualcosa......aveva paura.

Cominciò a farmi delle domande alle quali non riuscivo a rispondere.

"Mamma, perchè non usciamo più insieme?"

"Mamma, perchè sei sempre a letto?"

"Mamma, perchè non prepari più niente in cucina di buono?"

"Mamma, perchè sei cambiata così?"

................

Quando vidi i suoi occhi riempirsi di lacrime.......solo allora capii cosa stessi facendo.

Gli stavo facendo del male.......

Non facevo del male solo a me stessa......ma facevo del male alla persona che amo di più al mondo.

Allora decisi di cominciare a lottare.

Chiamai il mio medico che mi mise due strade d'avanti: 

1 "Uscirne da sola" (ma con molta pazienza e più tempo)

2 "Uscirne con i farmaci" (in meno di pochi mesi ero su' di nuovo come prima o quasi)

Ovviamente scelsi la via più complicata......e quindi scelsi di fare tutto da sola.....con le mie forze.

Scelta che con l'andare del tempo ne fui pentita......perchè la strada da percorrere era lunga e piene di salite.

Cominciai a muovere i primi passi come fanno i bambini nei primi anni di vita.

Cominciai a mangiare lentamente un pò di più.

A fare movimento con le gambe nel letto per dargli un pò di forza e di tono (riempii delle bottigliette di plastica di acqua e facevo ginnastica così per le gambe......avevo perso forza nei muscoli e le gambe non reggevano il peso)

E poi decisi di incontrare una psicoterapeuta e parlare dei miei problemi.

Non avevo bisogno di lei.....non avevo bisogno di sapere i miei problemi quali erano......sapevo già tutto....ma volevo mi insegnasse il trucchetto per poter imparare a gestire i miei attacchi di panico.

Insomma.......seduta dopo seduta.....ho imparato......ed i miei attacchi di panico si erano ridotti a 5 volte al giorno......poi a settimana.....poi al mese.......infine 1 volta ogni 5 mesi......e così piano piano sono quasi scomparsi.

Dico quasi perchè tutt'oggi a volte ho degli attacchi d'ansia così forti che per trattenerli ce ne vuole......ma a volte ci riesco e altre............beh?! Non si più avere tutto nella vita no? 

E' stata molto lunga come cosa......e ho imparato a riconoscere gli sguardi.

Eh già......

Una persona depressa ha uno sguardo particolare......difficile accorgersene per la gente comune.....ma solo chi ci è passato sa di cosa parlo.

Ho fatto pulizia nella mia vita.

Ho eliminato persone che pensavo fossero mie amiche e che nel momento del bisogno, mi hanno lasciata da sola.

Non volevo chissà che da loro.....mi bastava una parola di conforto.

E invece mi sono ritrovata sola.

E' in questi momenti che capisci chi conta e chi no nella tua vita.

Sono trascorsi 4 anni da allora.......non tantissimi......ma è come se ne fossero passati tanti perchè ho voluto rimuovere tutto di quel periodo.

Ma, tutt'oggi, ho ancora paura che ritorni.

La depressione è una cosa che è lì...........è lì che aspetta che tu molli leggermente la presa per riaffiorare su e riprenderti.

Non so cosa mi attende per il futuro.......per ora sto "diciamo" bene.......e se dovesse ripresentarsi?

Beh.........vedremo cosa fare.

Per ora non voglio pensarci!!!!!

Ros

La nostra "amicizia"

Alcune volte penso…......

Penso a noi due…alla nostra amicizia….......a quello che è stato e che non tornerà più…

È stupido per me ancora pensarci ma…sono fatta così…

Io non dimentico mai niente…anzi………

Ho tutto dentro…

I ricordi…

Le nostre risate…

I pianti insieme…

Ascoltare i tuoi silenzi…

Le nostre telefonate silenziose…

Le ricordi?

Certo che le ricordi…......

Ma…tutto questo è finito da tempo ormai…....anche se tu non ci pensi più…io continuo a rimuginare ancora nei vecchi ricordi…soprattutto quando sono sola…di sera…nel silenzio…

Mi chiedo……..in cosa ho sbagliato?

Sono trascorsi mesi…e ancora non so darmi una risposta…

Non capisco…

Non capirò mai…

Forse perché non capisco più la gente…forse perché ho smesso di capire la gente ormai da tempo…

Mi dispiace solo di come sia finita…di non sapere più niente di te…di essere passata in secondo piano…ma dovevo aspettarmelo.

Scrivo qui perché so che tu non leggerai mai questa lettera…ed è per questo che forse mi sento più tranquilla.

Non sono il tipo che viene e chiede scusa….anche perché scusa di cosa?

Non credo di aver fatto niente di male…ma vorrei solo capire il perché?

So che non avrò mai risposta a questa domanda…

Sei così lontana ormai…......

Ma io ci credevo…ci ho creduto fino in fondo…fino all’ultimo…

Ma arrivi ad un punto in cui cominci a riflettere su e ti poni delle domande…e cominci a capire che se io ti mancassi minimamente…....ti faresti sentire.

Le telefonate si sono ridotte al minimo indispensabile nell’ultimo periodo: 

“Come stai? Tutto bene?”....

Nient’altro…..........

Fino a scomparire del tutto…....

Un amicizia non finisce così…non dovrebbe finire così…...

Non era una semplice conoscenza per me…ho fatto di tutto per starti accanto finché ho potuto…finché hai voluto…ma ora è giusto che stia da parte.

La vita continua…deve continuare…sempre!

Come ho detto prima non leggerai mai questa lettera…ed è per questo che ti scrivo.

Ti ho voluto davvero bene Gabry…te ne ho voluto tanto…eri una sorella maggiore per me…ti ho trattato da tale…ti ho confidato tutto…le mie ansie…le mie paure…le mie gioie…e a tua volta lo hai fatto anche tu con me.

Non sono pentita di niente.

Doveva andare così evidentemente.

Rifarei tutto quanto…sin dall’inizio…....perché conoscerti...…conoscermi…....e imparare questa lezione di vita…mi è servita…....e mi servirà in futuro.

Ti voglio bene tutt’ora…e ti penso spesso…anche se sei distante…fino a che non ci dimenticheremo del tutto a vicenda…ma credo sarà impossibile per tutte e due farlo…abbiamo condiviso quasi 4 anni di vita insieme.

Un giorno…capiterà che ripensando ad un nostro aneddoto…ci scappi ancora un sorriso......…e rimarrà solo un tenero ricordo.

"…E allora è chiaro che due sono amici veri fino a quando non se ne rendono conto

Quando cominciano a pretendere il “rispetto reciproco” stanno toccando il fondo

E allora parlami di cose che non mi hai detto mai e dimmi veramente chi sei

Ti riconoscerò se ti conoscerò e tu mi riconoscerai se mi conoscerai "

Ros

"Nausea"

Ho un leggero senso di nausea.

Sì.....una nausea incontrollabile in questi giorni.

Nausea verso la gente ipocrita.....verso i perbenisti....verso chi ti parla bene dei sentimenti e poi......
Poi non sanno come comportarsi verso gli altri.....o non hanno mai saputo come farlo.
Trattare la gente solo ed esclusivamente per i propri comodi.
Non ci si comporta così.......anche perchè poi......quando lo fai tu con loro.......allora cominciano a capire come ci si sente dall'altra parte......forse...............

Nausea................

Ho una nausea anche verso me stessa......che non so dire mai di no.........che mi dico sempre di cambiare e di imparare a trattare gli altri in modo diverso.......ad esempio come fanno loro con me.

Ma poi..............ci ricasco sempre.

Stupida........sono una stupida!!!!!!

A 35 anni ancora non ho capito niente nella vita........e mi ritengo adulta.......

Macché?!

Io che pretendo di capire il prossimo....quando non capisco ancora me stessa.
Io che pretendo di fare del bene.....quando vengo sempre trattata a merda dagli altri.
Io che pretendo di cambiare il mondo (anche con piccole cose, piccoli gesti)......quando so benissimo che il mondo andrà sempre peggio.
Io che voglio fare la differenza......ma non so da dove cominciare.
Io che pretendo di lasciare qualcosa di buono di me in chi mi ha incontrato nella vita.......quando so che, chi è  sparito da tempo......si è già dimenticato, facilmente, di chi sono......di chi ero.......
Io che.......pretendo troppo dalla gente......e da quello che mi circonda.
Io che vorrei cambiare me stessa........e non ci riesco.
Io che pretendo un pò di felicità in più.......e mi illudo soltanto.
Io che vorrei vivere in modo diverso........ma so che non cambierà mai un cazzo nella mia vita.
Io che vorrei trovare un lavoro diverso e aspetto che accada.........ma so che ritornerò a fare quello che ho sempre fatto in tanti anni.
Io che farei un biglietto di sola andata per chissà dove.......ma so che è solo un sogno questo.
Io che vorrei perdermi nei miei sogni......ma quando al mattino riapro gli occhi......è sempre la stessa vita che ho d'avanti.
Io che pretendo che la gente mi ami per quella che sono.........ma continuo ad illudermi.
Io che devo amare in silenzio.........per il quieto vivere.
Io che devo fingere sempre tutto con tutti.......per non essere vista come un "aliena".
Io che so di essere diversa da tanta gente.......ma alla fine vedo che comincio a somigliare sempre di più a loro.
Io che ero molto diversa 5 anni fa......ma che da allora.....la gente che mi circonda.....mi ha cambiata radicalmente.
Io che negli ultimi 5 anni......rifletto molto......forse tanto......
Io che vorrei essere più felice.......ma so che la felicità è fatta di attimi.......e questi attimi arrivano sempre più di rado.
Io che vorrei avere qualcuno che mi ascolti.........soprattutto ascolti i miei silenzi........ma tanto nessuno si è mai accorto di me.
Io che.......vorrei tante cose.........forse troppe a dire il vero........e forse è per questo che non se ne avvera neanche una.

Ieri una persona mi disse una frase che mi ha fatto pensare:
"La vita è quella che è.....non quella che è stata....e non quella che sarà......è così......"

Io vorrei solo essere felice come un tempo.......ingenua e stupida.......quando non capivo niente e mi andava bene comunque tutto quanto.
Penso che diventare "grandi" comporti tanti problemi.
Quando si è inesperti, quando non si conosce niente nella vita.......allora si sta benissimo.......si è incoscienti su tutto.

Mi viene in mente una frase che mi ritorna in mente ogni tanto: "Tu sei una bella persona Ros". 
(che poi non ho mai capito sinceramente il vero significato di questa frase....)

Eh già..........sono proprio una bella persona..........come no....?!
Non sono una bella persona io.......e non lo sarò mai.
Sono solo una come tante.....in mezzo a tanti.......e in un mondo di tanti...............

"Sono un peso per me stessa
sono un vuoto a perdere
sono diventata grande
senza neanche accorgermene

................

sono un altra da me stessa
sono un vuoto a perdere
sono diventata questa
senza neanche accorgermene"

.......................

Ros

"L'amore" = "Illusione"

Non so cosa mi succede......ultimamente molte cose vanno per il verso giusto (credo....), mentre altre vanno per il solito verso storto.

Ci sono giorni che aspetto.....aspetto una buona notizia......aspetto un messaggio......aspetto che manchi a qualcuno e che si faccia vivo.....aspetto di sorridere........aspetto......

In questa vita si aspetta sempre......ma perchè?

Poi ci sono giorni che sono estremamente felice......e questo mi preoccupa.........perchè soprattutto non è da me esserlo......e poi dopo la felicità c'è sempre un periodo brutto che ne sussegue.

Oggi non so come mi sento.

Leggere a volte non è che faccia tanto bene.......perchè ti capitano frasi che ti fanno riflettere........aforismi che ti danno da pensare.

"Non voglio che tu sia il mio sogno....ma la realtà dei miei sogni". 
(Jim Douglas Morrison)

Che dovrebbe significare?

Che pensi ad un amore.....un amore impossibile......un amore che non esiste.....
L'amore vero non esiste....inutile prenderci per il culo.

Il vero amore è solo nelle nostre fantasie.

Quando si è piccoli ci riempiono la testa di favole....di sogni......sogni irrealizzabili.
Secondo me guastano le aspettative dei bambini.
Quando cresceranno capiranno la differenza tra favola e realtà......ed è lì che poi si sentiranno uno schifo.....come me ora......in questo periodo.

Ho fatto un corso di letteratura quest'anno e la nostra professoressa diceva che le favole inculcano e imparano ai bambini come comportarsi da grandi.
Ma dai.....si scherza?
Li fanno sentire una merda da grandi.

Chi non ha mai sognato il principe azzurro che arriva su di un cavallo bianco a salvarti e a portarti via da questa realtà e a prometterti amore eterno?

L'amore eterno..........Dov'è?

L'amore è bello a 14 anni......è bello a 20......ma quando arrivi a 35 anni cominci a pensare che l'amore è solo un illusione.
Ci si sta insieme, dopo tanti anni, un pò per abitudine....un pò perchè c'è sempre il bene di fondo......e forse anche perchè non si ha la capacità (o le palle) di cambiare le cose.

L'amore............

Ogni età ha il suo periodo.

Sorrido quando vedo mio figlio diciassettenne così innamorato della sua ragazzina.......beato lui.
Sono sensazioni che si provano solo una volta nella vita.......cose che ti fanno stare bene.....che ti senti rinascere..................nuova........

Innamorarsi a 35 anni è diverso.

Secondo me a 35 anni ti innamori non di una persona.....ma dell'amore in sé per sé.
Di come ti fa sentire l'attesa di una telefonata.....della sua voce......di tutto quello che magari hai dimenticato negli anni e che pensavi non avresti più provato.

Però devo dire che c'è anche tanta gente che ci crede ancora......nell'amore....nell'innamoramento......nelle illusioni da bambini......

Io posso solo dire che sono contenta per loro.....e spero non si sveglino mai..........perchè se così fosse.....quando si renderanno conto......ci staranno da cani.

Ma forse anch'io ho voglia di sentirmi ancora così.....viva......cercata.......amata per quello che sono.......e non solo per abitudine.

Una volta un caro amico mi disse: "La vita....bella o brutta che sia......devi tenertela così com'è.....perchè tanto infondo.....anche se la cambi.....non sai mai cosa arriverà dopo.......e se poi è peggio? Allora lascia le cose come stanno....e affronta giorno dopo giorno quello che hai".

Non so se aveva ragione......sicuramente parlava per esperienza personale.

Poi un altro amico mi fece un discorso pochi giorni fa......che mi ha fatto riflettere: "Stai bene....perchè altrimenti non stavi ancora così......un pò per una cosa....un pò per un altra....un pò per il quieto vivere....un pò per paura di lasciare ciò che hai......stai così......".
Questo significa che devo abbandonare tutti i miei sogni?
Significa che devo mollare la presa e andare avanti...mi piace o non mi piace?

Ho un carattere di merda.
Non sono il tipo di persona che si accontenta.........non fa per me!!!
E poi.......le cose scontate non mi piacciono.

Quando....anche in amore.....mi danno per scontata.....è una cosa che non sopporto.......perchè proprio lì devi stare attento........mi perdi!!!!!!!

Tutto questo riflettere di mattina è un pò pesante.....di solito lo faccio la sera....al buio.
Oggi è andata così.......e spero che la continuazione della giornata si evolvi diversamente.....altrimenti.......................

"La nostra relazione 

ormai non ha più senso

tu hai le tue ragioni

ed io son forse troppo stanco

tra l'altro non è facile

ricominciare tutto

lasciamo stare dai.....

non rifacciamo un letto ormai disfatto........."

Ros

Nella vita ho imparato..........

Nella vita ho imparato: 

-che è meglio farsi gli affari propri se si vuole andare d'accordo con tutti....

-che devi essere sempre disponibile con gli altri ma mai essere troppo invadente.....

-che devi fare del bene se si vuol stare in pace con se stessi....anche se la gente è cattiva con te......

-che devi subire sempre per il "quieto vivere"......

-che è meglio quando fingi con la gente e non essere te stessa......così li fai contenti.....

-che devi dire agli altri quello che si vuol sentir dire per non ferirli.....

-che devi saperti accontentare......soprattutto quando non puoi fare altrimenti.....

-che se le cose non vanno bene devi trovare sempre il lato positivo della situazione.....

-che non si può fare quello che si vuole.....

-che la vita è bella sì....ma non per tutti.......

-che la felicità è un attimo....passa velocemente senza che tu te ne renda conto.......

-che il treno passa solo una volta nella vita.......e se lo perdi non ce n'è un altro, dopo, che ti aspetta......

-che il silenzio è la cosa più bella che esista.....

-che la depressione è una malattia.....una brutta malattia che, se non sei forte, ti trascina in un buio totale....fino ad ucciderti........

-che i figli sono la cosa più bella di questo mondo....e che faresti di tutto per loro.....anche sacrificare la propria vita......

-che i libri ti catapultano in altre vite....altre storie....e ti fanno dimenticare le tue.....

-che devi sempre indossare una maschera......una diversa per ogni occasione........

-che l'amore vero non esiste.......tranne che nei sogni......

-che il principe azzurro non esiste.......è nei sogni anche quello....

-che le favole ci abbiano condizionato sin da piccoli......per poi da grandi farci rendere conto che sono tutte delle grandi stronzate.....

-che gli amici si contano sulle dita di una mano.....

-che di gente di merda....il mondo è pieno........

-che nessuno si interessa a te.....se non gli servi soprattutto.....

-che il mondo è pieno di odio.....di menefreghismo.......

-che per i soldi la gente ucciderebbe anche sua madre........

-che ad ogni azione segue una reazione.....una conseguenza........

-che bisogna pensare 100 volte prima di fare un passo in avanti......

-che non si torna più indietro........

-che non tutti siamo uguali a questo mondo......

Ma se devo dire la verità......tutte queste cose che ho imparato......sono vere sì.....ma preferirei essere me stessa sempre......lottare per essere felice......anche se non sempre è così facile......

Vorrei essere diversa da tanti altri.....ma mi rendo conto che anch'io non ho le "palle" per affrontare certe situazioni.....

A volte è facile parlare......ma molto difficile agire......e quindi devo adeguarmi alla "massa".....e fingere come tutti gli altri......fingere di essere felice....di stare bene......

Pensavo di essere diversa ma.....mi sto rendendo conto che siamo tutti uguali invece.......tutti!!!!!!!!

Molta gente pensa che io sia pazza.....ma io rispondo sempre: "Che nel mio mondo pazzo sono normale.....e che preferisco essere considerata pazza e non uguale a loro".......ma alla fine anch'io sto diventando come loro.......ed è questa la cosa che mi spaventa di più.......mi hanno cambiata.....

Sono cambiata!!!!!

"And I just can’t keep living this way

So starting today, I’m breaking out of this cage

I’m standing up, Imma face my demons

I’m manning up, Imma hold my ground

I’ve had enough, now I’m so fed up

Time to put my life back together right now"

Ros

Penso........

PENSO CHE LA GENTE SIA BASTARDA.....E CHE LA VITA LO SIA ALTRETTANTO.....

PENSO CHE TUTTI INDOSSIAMO UNA MASCHERA NELLA VITA....OGNUNO LA PIù CONVENIENTE.....

PENSO CHE DOVREMMO LOTTARE SEMPRE.....SOPRATTUTTO QUANDO LE COSE CI SEMBRANO IRRAGGIUNGIBILI E LONTANE.....

PENSO CHE A VOLTE SIAMO IN CERCA DI QUALCOSA....MA NON CI RENDIAMO CONTO CHE BASTA GUARDARSI INTORNO PER TROVARE QUEL POCO DI FELICITà DI CUI SI HA BISOGNO....

PENSO CHE NON PUò PIOVERE PER SEMPRE....IL SOLE SORGERà PRIMA O POI.....

PENSO CHE I LIBRI E LA MUSICA SONO LA MIGLIORE COSA CHE LA VITA CI POTESSE OFFRIRE.....

PENSO CHE LA MIA CAGNOLINA NON MI TRADIRà MAI....ED è L'UNICA CHE MI AMA INCONDIZIONATAMENTE SENZA CHIEDERE NIENTE IN CAMBIO.....

PENSO CHE ASCOLTARE LE ONDE DEL MARE IN TEMPESTA è LA MUSICA PIù BELLA CHE POSSA ESISTERE....

PENSO CHE ESSERE ACCAREZZATI DAL VENTO SIA LA SENSAZIONE PIù STRAORDINARIA.....NON LO VEDI....MA LO PERCEPISCI....

PENSO CHE IL VERO SENSO DI AMICIZIA SIA SCOMPARSO NEGLI ANNI....E CHE SOLO POCHI SAPPIANO IL VERO SIGNIFICATO.....

PENSO CHE AMARE UNA PERSONA CON TUTTA TE STESSA.....TI FACCIA SENTIRE IN PACE CON IL RESTO DEL MONDO....MA QUANDO POI QUESTO AMORE NON è RICAMBIATO ED è A SENSO UNICO….TI FACCIA SENTIRE FALLITA E DELUSA…..

PENSO CHE NON BISOGNA CORRERE DIETRO A NESSUNO….SOPRATTUTTO DIETRO A CHI NON FA NEANCHE IL MINIMO SFORZO PER VENIRTI INCONTRO….

PENSO CHE CHI TI AMA TI SEGUE….E NON SE NE VA MAI LASCIANDOTI SOLA NEI DUBBI E NELLE INCERTEZZE….

PENSO CHE IL DOLORE SIA UNA SENSAZIONE A CUI NON SI Può SFUGGIRE….PRIMA O POI LO PROVANO TUTTI…..E DEVI SAPERLO AFFRONTARE E COMBATTERE….

PENSO CHE ALLA FINE….LA VITA è PER OGNUNO UN GIOCO….UN GIOCO MOLTO DURO….E DEVI FARE IN MODO DI VINCERE….GIORNO DOPO GIORNO VINCERE CONTRO TUTTO E TUTTI…..

PENSO CHE AVERE UN FIGLIO PER UNA DONNA SIA LA SENSAZIONE Più BELLA DI TUTTE…..

PENSO CHE A 35 ANNI SEI ANCORA ALL’INIZIO DEL TUO PERCORSO….

PENSO CHE NON BISOGNA MAI DIRE MAI….TUTTO Può ACCADERE….

PENSO CHE NELLA VITA TUTTO ACCADE PER UN MOTIVO E NIENTE è AL CASO…..

PENSO CHE LE COINCIDENZE NON ESISTONO….

PENSO CHE FIDARSI è UGUALE A FREGARSI….

PENSO CHE TUTTI ABBIAMO BISOGNO DI ESSERE FELICI…..

PENSO CHE LA POLITICA NON SERVE A NIENTE….E CHE LA CHIESA HA PERSO MOLTO IN QUESTI ANNI….

PENSO CHE IN ITALIA DOVREBBE ESSERCI LA PENA DI MORTE...E CHE INVECE NON CI SIA GIUSTIZIA PER I DEBOLI.....

PENSO CHE UN UOMO CHE PICCHIA BAMBINI E DONNE NON SIA UN UOMO.....

PENSO CHE NESSUN MEZZO DI COMUNICAZIONE…PC, TELEFONO, SMS, EMAIL…..POSSA ESSERE SOSTITUITO DALLO SGUARDO DI UNA PERSONA…..

PENSO CHE CHI USA IL PC PER APPROFITTARSI DELLA BONTà DELLA GENTE E FARSI PIù GRANDE DEGLI ALTRI SIA UN FALLITO E NELLA VITA REALE NON SIA NESSUNO…..

PENSO CHE BERE UNA BIRRA E PRENDERSI UNA SBORNIA OGNI TANTO FACCIA BENE…..

PENSO CHE FUMARE FACCIA MALE…..E NON SOLO ALLA SALUTE….

PENSO CHE VASCO NON SIA UN CANTANTE ROCK MA UN POETA....

E PENSO CHE ANDARE AD UN SUO CONCERTO SARà UN SOGNO CHE SI AVVERA DOPO ANNI....

PENSO CHE I SOGNI SI POSSONO AVVERARE....SOLO SE SI VUOLE....

PENSO CHE MI SONO DILUNGATA TROPPO….E I MIEI PENSIERI VANNO A RAFFICA STASERA….

MA VORREI DIRE CHE IO SONO CONTENTA DI ESSERCI E DI AVER INCONTRATO TANTA GENTE LUNGO IL MIO CAMMINO……BRUTTA O BUONA CHE SIA MI HA INSEGNATO QUALCOSA….

MI HA FATTO RIFLETTERE......

E PENSO CHE QUANDO UNA PERSONA CHE è ENTRATA NELLA TUA VITA CON TANTA FACILITà….E CON ALTRETTANTA FACILITà SIA USCITA….SIGNIFICA CHE HA FINITO IL SUO COMPITO NELLA TUA….E BISOGNA ACCETTARLO…..

È QUESTO CHE VOLEVO DIRE….ED è QUESTO QUELLO CHE PENSO.

(Scritta il giorno sabato 18 giugno 2011 alle ore 2.45 a.m.)

ROS

"Le Liste"

Ultimamente leggo in giro gente con la mania di fare delle "liste".
Liste che servono per scriversi degli obiettivi e poi cercare di raggiungerli.

Ricordo che tempo fa ascoltai anche un programma radiofonico di Radio24 con Matteo Caccia....e anche lui parlava di liste.

Sono anni che penso di farne una.....una di quelle liste dove scrivi le cose che vorresti fare prima di morire.
Non che io stia per morire presto....o almeno spero.....ma se non faccio così...molti sogni o molti miei obiettivi...rimarranno riposti nel cassetto....lì.......a vita.

Ricordo che quando ero piccola volevo diventare una pianista.
Sogno che si è tramutato in realtà solo per 3 anni ma in età adolescente....e che dopo è finita così com'è cominciata.
Peccato....perchè adoro il piano sin dalla tenera età.....ma alla fine degli anni 70...i miei genitori non poteva mandarmi a lezioni private.
Mio padre ha sempre fatto il contadino e con la giornata che guadagnava allora, manteneva me e altri due figli più grandi.
Piangevo e non capivo il perchè molti bambini stavano meglio di noi....e potevano fare quello che volevano....mentre noi eravamo costretti a "limitarci" anche nei sogni.
Cosa che oggi non vedo.
Oggi molti genitori fanno e danno più di quello che possono ai figli......forse perchè anche loro da piccoli hanno sofferto come me per delle "mancanze" (se così vogliamo chiamarle) e quindi cercano di non far mancare niente ai loro bambini. Ma mi rendo conto che è sbagliato a comportarsi così....perchè ora i ragazzini sono tutti viziati.
Noi ad esempio giocavamo a nascondino per le strade, ai 4 cantoni (un gioco che si faceva ai 4 angoli di un isolato...in 5...ed uno stava in mezzo...dove c'era il tombino della fogna e mentre gli altri 4 correvano a destra e a sinistra...il 5° doveva cercare di prendere posto in un "cantone" e chi perdeva andava al centro....e così si ricominciava), giocavamo a molla (una molla larga con due bambini che la tenevano tra le gambe...ed un 3° che ci saltava sù cercando di prendere tutti e due i lati della molla insieme con i piedi), alla campana (con un gessetto tracciavamo dei numeri dentro dei quadrati e mentre lanciavi un sasso...rispettando i numeri consecutivamente...dovevi saltellare con un piede e poi con tutti e due)...giochi che al giorno d'oggi possono sembrare stupidi...ma che allora era tutto ciò che avevamo.
E il bello era che ci divertivamo un mondo a correre per strada....sotto il freddo, sotto il sole......
Mentre oggi? Cosa c'è? Vedi solo bambini d'avanti ai computer, alle playstation e alla wii.....ora sono questi i giochi dei bambini moderni.
Noi andavamo in giro in bici.....portavamo sempre le ginocchia sbucciate.....ricordo che ogni volta che cadevo dalla bici e tornavo a casa avevo paura che mia madre mi picchiasse perchè mi ero strappata il pantalone....non perchè mi fossi fatta male (lei è sempre stata così).
Era questa l'infanzia di una volta.....e oggi ripensando sorrido......e mi mancano quei tempi.
Cmq ritornando al fatto delle lezioni di piano.....solo ora mi rendo conto che per mio padre e mia madre non è stato facile a dirmi di no a 3 anni.......eh già.........non è sempre facile dire di no ai propri figli piccoli e con gli occhioni che ti guardano e ti chiedono non la nintendo....ma di andare a studiare pianoforte.

Ritornando alle liste.........

Un amico mi ha fatto riflettere l'altro giorno...dicendomi che devo pormi dei piccoli traguardi.....dove io devo piano piano imparare a raggiungerli.....e non pormi degli obiettivi grandi che so sin dall'inizio che non arriverò mai fino in fondo.

Per ora ho trovato solo pochi punti per la mia lista di quest'anno.....che dovrebbe essere molto più lunga....ma cominciamo con questi e vediamo come va.

1- Smettere di fumare prima che arrivi l'estate.
2- Continuare a leggere i miei amati libri e cercare di leggerne minimo 3 al mese (a volte riesco anche di più....altre meno...dipende dai libri e dalla volontà quindi parto con 3 tanto per cominciare)
3- Frequentare un altro corso scolastico (che sia di scrittura, letteratura, che sia di lingua spagnola, qualcosa che mi piaccia studiare insomma e che mi tenga impegnata)
4- Comprarmi una macchina fotografica pochettino migliore di quella che ho e cercare di imparare le tecniche e tutto ciò che riguarda la fotografia...anche da sola e con l'aiuto di internet (amo la fotografia da anni ed è una passione incolta ma ogni volta che trovo qualcosa di particolare o vado da qualche parte..la mia macchina e il cell è sempre fisso con me...in modo da scattare foto o particolari in genere)
5- Cominciare a fare sport seriamente....magari ricominciare ad andare in Mtb (mi è sempre piaciuto andare in bici sin da piccola....ma oggi con il fatto del fumo e del poco fiato ci ho rinunciato....ma se con il primo punto va bene e riesco a raggiungere il mio obiettivo....ce la posso fare)

So che sono pochetti i punti ma spero che piano piano e man mano i giorni passino me ne vengano altri da aggiungere alla mia lista.

A parte una lista per raggiungere degli obiettivi....sarebbe carino fare anche altri tipi di liste.
Ad esempio una lista di gente, amici.....
Chi è arrivato nella mia vita.......chi mi ha lasciato qualcosa di buono....chi invece no....chi è andato via senza prima aver avuto l'opportunità di conoscerlo bene....chi ho amato.....chi ho odiato.....chi è ancora presente nel mio cuore....chi invece ho dimenticato o ho voluto dimenticare.....

Insomma.....fare una lista per ogni cosa.

Tutto questo lo devo ad un caro amico.....un amico conosciuto "per caso" ma non "a caso" (come dico sempre io) ed è proprio grazie a lui e alle sue parole che ogni mattina mi alzo con la voglia di cominciare la mia giornata.....che poi bella o brutta che sia......è sempre una cosa meravigliosa alzarsi la mattina e cercare di trovare sempre il lato positivo in ogni cosa che ci accade.

Ros